RSS

Tag Archives: parinti

Parintele perfect (dictionar A-L) – 1000 de trucuri si solutii pentru rezolvarea problemelor cu care se confrunta parintii in educatia copiilor

parinteleperfect1BBObiectivul cel mai important ca parinte nu este acela de a va face copiii fericiti pe termen scurt, ci de a-i educa si creste ca persoane responsabile si inteligente. PARINTELE PERFECT va va furniza mijloacele de care aveti nevoie pentru a va simti sigur ca, de la nastere pana la maturitate, veti calauzi pasii copiilor dumnavoastra spre insusirea adevaratelor valori fundamentale. Veti fi considerat si va veti considera un parinte integru, instruit si cu adevarat implicat in educarea copiilor dumneavoastra. PARINTELE PERFECT este un ghid practic de neinlocuit. Folositi-l ca sursa pentru gasirea de solutii intelepte la problemele cu care va confruntati ca parinte. De cate ori sunteti pus fata in fata cu o situatie care creeaza tensiune in familia dumneavoastra, cautati in carte si inspirati-va. Analizati sugestiile si vedeti care se armonizeaza cu familia sau stilul dumneavoastra ca parinte, cu personalitatea copilului dumneavoastra si ganditi-va cum ar putea sa functioneze in cazul vostru. Ceea ce veti gasi aici sunt solutii de bun-simt la aproape toate problemele imaginabile. Profitati de avanajele pe care vi le confera detinerea celor doua volume ale lucrarii PARINTELE PERFECT. Profitati de avanajele care decurg din a gandi inainte de a actiona. Profitati din plin de ideile cu aplicabilitate practica imediata pentru ca totul a fost indelung gandit, testat, verificat. Este imposibil ca PARINTELE PERFECT sa nu dea rezultate si pentru dumneavoastra! Parintii care au citit-o deja, considera aparitia acestei carti o adevarata binecuvantare.

Advertisements
 
1 Comment

Posted by on 29 July 2009 in O carte buna

 

Tags: , , , , , ,

Gandurile unui copil

young child playing – Nu mă răsfăţa. Ştiu bine că nu mi se cuvine tot ceea ce cer. Dar te încerc totuşi!
– Nu-ţi fie teamă să fii ferm cu mine. Eu prefer aşa. Acest lucru mă aşază la locul meu.
– Nu folosi forţa cu mine. Aceasta mă obişnuieşte cu ideea că numai puterea contează. Voi răspunde mult mai bine dacă sunt condus.
– Nu fi inconsecvent. Aceasta mă pune în încurcătură şi mă face să scap nepedepsit, indiferent ce fac.
– Nu-mi face promisiuni. S-ar putea să nu le poţi ţine iar eu să-mi pierd încrederea în tine.
– Nu răspunde provocărilor mele atunci când spun sau fac lucruri care te supără. Voi încerca atunci să ies victorios de fiecare dată.
– Nu te supăra prea tare când îţi spun „te urăsc”. Nu cred ce spun, dar vreau să tefac să-ţi pară rău pentru ceea ce mi-ai făcut.
– Nu mă face să mă simt mai mic decât sunt. Voi încerca să-ţi demonstrez contrariul purtându-mă ca o persoană „importantă”.
– Nu face nimic în locul meu, din ceea ce aş putea să fac singur. Acest lucru mă face să mă simt „mic” şi voi continua să te folosesc în serviciul meu.
– Nu-mi menaja „relele obiceiuri” , acordă-mi cât mai multă atenţie. Altfel nu faci decât să mă încurajezi să le continui.
– Nu mă corecta în public. Voi fi mult mai sensibil dacă-mi vei vorbi blând între patru ochi.
– Nu încerca să discuţi comportamentul meu în febra conflictului. Din anumite motive, auzul meu nu este foarte bun în acel moment, iar comportarea mea şi mai slabă.
– Nu-mi ţine predici. Vei fi surprins să constaţi cât de bine ştiu ce e bine şi ce e rău.
– Nu mă cicăli. Dacă o faci, va trebui să mă protejez prin a părea surd.
– Nu mă pedepsi prea tare. Mă sperii uşor şi atunci spun minciuni.
– Nu uita că mie îmi place să experimentez. Învăţ din aceasta, deci te rog să te obişnuieşti. Nu mă feri de consecinţe, trebuie să învăţ din experienţă.
– Nu încerca să arăţi că eşti perfect sau infailibil. Mă faci să simt că nu voi putea să te ajung niciodată.
– Nu te teme că petrecem prea puţin timp împreună. Ceea ce contează este cum îl petrecem.
– Poartă-te cu mine cum te porţi cu prietenii tăi, atunci voi deveni şi eu prietenul tău…..te iubesc foarte mult, să nu uiţi asta niciodată….

Copilul tău

 
 

Tags: , , , , , , , , , , , ,

Despre casatorie

casatorie_in_mexicIntr-un secol in care rata divorturilor a crescut covarsitor te intrebi cat de valoros mai este acest legamant, aceasta promisiune pe care ne-o facem noua, celui sau celei ce urmeaza a ne sta alaturi si tuturor celor ce stau drept martori ai alegerii noastre.
Cercetarile in domeniu ofera o explicatie pentru care casatoria nu mai reprezinta ceea ce reprezenta cu cateva secole in urma. Relatiile romantice dintre un el si o ea au existant mereu dar au fost in general extramaritale si destul de des adulterine. Dragostea a fuzionat destul de tarziu cu mariajul, pana atunci casatoria fiind aranjata si avand la baza motive economice, politice, sociale. Desi lumea a evoluat, in continuare, in lumea neoccidentala, aceasta forma de casatorie inca este dominanta.
O alta forma de casatorie este cea slavagista, in care unul dintre parteneri, in general femeia,  este “cumparata” de catre barbat si urmeaza sa nasca si sa creasca copii, sa se ocupe de majoritatea treburilor casnice, sa nu aiba nici un drept si poate fi vanduta in cazul in care cel carea cumparat-o considera ca nu-i mai este de folosinta. 
In lumea occidentala de acum, casatoria bazata pe dragoste romantica a preluat monopolul. Casatoria bazata pe dragoste presupune libertatea de a alege si egalitatea dintre sexe.
Asupra libertatii de alegere as vrea sa ma opresc. Oare suntem cu adevarat liberi sa ne alegem jumatatea? Nu cumva alegera noastra este constransa si determinata de societate, de familia de origine, de modelele promovate de mass-media, de inconstient?  Mai tot timpul, la baza alegerii noastra sta abilitatea celuilalt de a ne satisface nevoile emotionale. Parintii au o inflenta foarte mare asupra alegerii noastre, nu pentru ca ar trebui sa tinem cont de parerea lor ci pentru ca alegerea noastra va fi dependenta de modul in care ei, parintii nostri, au raspuns nevoilor noastre, de felul in care ne-au ingrijit si ne-au purtat de grija. Astfel vom alege pe cineva care sa le semene sau pe cineva care sa fie  exact opusul lor.
De asemenea, cu totii ne dorim sa fim fericiti si impliniti, sa avem o familie frumoasa iar societatea, de cele mai multe ori prin mass-media ne prezinta modele de familii, modele pe care unii dintre noi, destul de multi, ajung sa si le doreasca si sa faca “alegerea” functie de aceste modele.
Cu cat inaintam in varsta cu atat facem alegeri mai greu si mai rationale, desi le vrem si pline de dragoste romantica, in ceea ce priveste casatoria. De multe ori stim cum trebuie sa arate alesul/aleasa si nu ne abatem de la portretul robot schitat cu grija ani la rand. Numai ca uneori acest portret se dovedeste a fi un impediment pentru ca ne dicteaza alegerile, in mod inconstient, alegeri ce se doresc a fi libere.
Asa ca as indrazni sa spun ca, desi credem ca suntem liberi sa ne casatorim din dragoste romantica, in realitate este tot o casatorie aranjata de societate prin modelele oferite, de familie prin modelul si grija oferita, de portretul jumatatii ideale. Inconstientul face alegerile, mai mult decat constientul. Este adevarat ca gradul de constrangere este cu mult mai mic dar cu siguranta nu exista libertate absoluta in alegere.

 

Tags: , , , , , , , , ,

Mami, tati, mă auziţi?

mami_tati_mareCăci ei au propriile lor gânduri
Acesta ar putea fi laitmotivul unei cărţi care ne invită să descoperim incredibila bogăţie a limbajelor prin care copilul încearcă să se dezvăluie şi să se familiarizeze cu o lume plină de neprevăzut şi de pericole.
În perioada primei copilării, părinţii şi educatorii sunt puşi în faţa unei varietăţi de limbaje nonverbale pe care trebuie să le asculte, să le recunoască şi să încerce să le înţeleagă: gesturile, somatizările sau simbolizările.
Când copilul are acces la exprimarea verbală, începe minunatul joc al transpunerii în cuvinte a trăirilor şi a emoţiilor, al ascultării şi al recunoaşterii copilului ca individualitate. Copilul are puterea magică de a se face auzit, de a ne înţelege fără cuvinte, de a ne permite să ne întoarcem la propria copilărie pentru a umple golurile de tristeţe şi angoasă… trebuie doar să îl ascultăm.

 
 

Tags: , , , ,

Cand parintii se despart

Daca ati decis ca nu mai aveti resurse sa mergeti mai departe si considerati ca divortul este singura optiune, sunteti datori sa-l informati si pe cel mic asigurandu-l ca, in ciuda faptului ca veti divorta, veti ramane in continuare parintii lui si il veti iubi la fel de mult. Pentru ca modul in care copilul afla despre divortul parintilor sai ii poate influenta dezvoltarea pe mai departe, este indicat ca ambii parinti sa fie de fata la discutie. Este bine sa va feriti sa dati prea multe explicatii copilului cu privire la motivele divortului, cu atat mai putin sa incepeti sa va invinuiti reciroc.  

In general, copiii simt ca lucrurile nu merg bine intre parintii sai cu mult inainte ca acestia sa-i spuna copilului ca vor divorta. De foarte multe ori, copiii se considera raspunzatori pentru separarea parintilor si incearca tot soiul de tertipuri pentru a-i aduce din nou impreuna. De aceea este foarte important sa-i asigurati ca nu este vina lor si ca orice ar incerca sa faca decizia luata cu privire la divort nu se va modifica. 

Se intampla frecvent sa aveti momente de indoiala cu privire la decizia luata, de aceea este foarte important sa nu le verbalizati sau sa le manifestati in prezenta copilului pentru ca acest fapt nu va face decat sa intareasca negarea divortului de catre copil.

Chiar daca partenerul de viata v-a ranit sau v-a dezamagit foarte tare nu-l vorbiti niciodata de rau in fata copilului si aveti grija ca nici ceilalti din jurul copilului sa nu faca acest lucru.

De asemenea oricat de bune ar fi intentiile voastre, nu folositi niciodata copilul pe post de moneda de schimb in cazul unui partaj. 

Timpul petrecut de copil cu fiecare dintre parinti ar trebui sa fie relativ egal, de aceea este bine sa va ganditi la o custodie comuna in care copilul sa aiba acces la toti bunicii si la toate rudele si sa simta cat mai putin consecintele faptului ca parintii lui nu mai sunt un cuplu.

Pe  toata perioada divortului este indicat sa-i raspundeti copilului la toate intrebarile pe care vi le adreseaza, incercand sa-i explicati cat mai pe intelesul lui ceea ce se intampla; este bine sa-l incurajati sa exprime liber ceea ce simte si ceea ce crede despre ce se intampla si nu incercati sa impovarati copilul cu ceea ce simtiti voi.  Copiii fac fata mult mai bine acestui proces atunci cand sunt implicati, informati si consultati (in limitele adecvate varstei lor) cu privire la tot ce se intampla. In toata aceasta perioada incercati sa acordati prioritate nevoilor copilului si ajutati-l sa treaca prin aceasta experienta intr-un mod cat mai putin traumatizant.

 

Tags: , , , , , , , ,

Tipuri de parinti

Atunci cand apare un copil intr-o familie, proaspetii parinti fie aleg sa il educe citind diferite carti si aplicand pas cu pas ce spun “expertii”, fie aleg sa transmita mai departe educatia primita de la proprii parinti, fie isi propun sa nu faca aceleasi greseli pe care le-au simtit pe pielea lor sau le-au observat in jur.
Oricare dintre variante este buna atata vreme cat nu conduce la anumite atitudini parentale care sunt foarte daunatoare pentru evolutia copiilor. Raportul copilului cu lumea exterioara cat si personalitatea pot fi influentate nefast de catre respingere, superprotectie, adoratie sau autoritarism din partea parintilor.

Parintii care resping copilul il protejeaza insuficient. In astfel de cazuri copilul este perceput ca ceva ce le limiteaza libertatea sau ca o sursa de frustrare care nu prea le aduce vreo bucurie. Copilul ajunge sa fie neglijat si lasat in voia unui mediu pe care nu stie sa-l gestioneze. Copilul se simte abandonat, nesigur si fara incredere in sine. Simte lumea exterioara lui ca fiind periculoasa iar el neputincios. Va ajunge sa fie dependent de altii si incapabil sa se descurce singur.

Parintii superprotectivi vad copilul ca fiind o fiinta  foarte pretioasa ce nu trebuie deranjata cu nimic. De asemenea il vad incapabil sa se descurce fara ajutorul lor. Copilul ajunge sa fie vesnic cocolosit si ferit de toate dificultatile. Astfel, parintii ii prezinta copilului o realitate eronata. Nu este lasat singur, nu este lasat sa incerce nimic, facand parintii totul in locul lui. Acestui copil ii lipseste vointa si initiativa si traieste cu sentimentul ca parintii vor fi mereu langa el sa il ajute. Daca intreprinde ceva, de obicei esueaza pentru ca nu stie cum sa rezolve o situatie. Va fi mereu dependent si va astepta ca altii sa decida in locul lui.

Parintii care isi adora copilul ii satisfac acestuia toate dorintele. De asemenea sunt excesivi de toleranti si isi organizeaza viata in jurul copilului. Copilul este foarte rasfatat si are intotdeauna dreptate. Copilul ajunge sa creada ca este perfect, ca merita totul si ca este un suveran absolut. Este egocentrist, are dificultati de adaptare. Datorita faptului ca cel mic nu-si cunoaste adevarata valoare nu se poate raporta la lume si la ceilalti. Iar cand va creste si se va lovi de realitate va fi pierdut.

Parintii autoritari sunt de parere ca, copilul trebuie sa fie educat strict si sa asculte de ordinele parintilor altfel va fi pedepsit. Parintii snt la curent cu toate activitatile, distractiile si prietenii copilului. In caz ca nu sunt de acord cu ceva, parintii ii interzic contactul copilului fara argumente sau explicatii. Copilului i se pretinde foarte mult si se interzice aproape tot. Din cauza asteptarilor uriase, copilul nu se simte in siguranta. El va trai toata viata cu un sentiment de frustrare si sub tutela parintilor. Va trai permanent cu teama ca nu este suficient de bun.

 

Tags: , , , ,

Sfaturi pentru parintii care divorteaza

Nici un lucru din lumea aceasta nu poate micsora durerea pe care o simte un copil cand parintii lui divorteaza, cu atat mai mult cu cat fiecare caz este particular. Exista insa o serie de sfaturi general valabile care pot ajuta un copil sa treaca mai usor prin aceasta perioada.
Sugestiile ce urmeaza ar putea face procesul divortului mai putin dureros pentru un copil. Este foarte important sa aveti rabdare, ca parinti, fiecare copil are nevoie de timpul sau.

Incurajati copiii sa isi exprime sentimentele, atat pe cele pozitive cat si pe cele negative, in legatura cu ceea ce se intampla.

Este important pentru copii ca parintii sa stea de vorba cu ei si sa-i incurajeze sa vorbeasca despre ceea ce gandesc si simt. De multe ori copilul are sentimentul pierderii familiei si il poate condamna pe unul dintre parinti sau pe celalalt, sau pe amandoi pentru ceea ce se intampla. Pe masura ce copilul creste si se maturizeaza s-ar putea sa aiba noi intrebari si nelamuriri in ceea ce priveste divortul. Chiar daca ati mai discutat subiectul de mii de ori raspundeti-i copilului de fiecare data la intrebarile pe care vi le adreseaza si mentineti dialogul deschis. Daca simtiti ca sunteti prea suparati ca sa vorbiti cu copilul rugati o ruda sau un prieten sa stea de vorba cu el.
Este firesc pentru copii sa incerce o multitudine de emotii in timpul unui divort, se pot simti vinovati, ba chiar pot crede ca ei sunt “cauza”. Acest lucru va deveni cu atat mai real in mintea unui copil cu cat cei doi parinti se vor incapatana sa lupte pentru custodia copilului. Copiii se pot simti furiosi sau sperianti, ingrijorati ca vor fi abandonati ca urmare a divortului parintilor.
Impactul unui divort se resimte pentru o perioada de 2-3 ani. In tot acest timp copiii isi vor exprima sentimentele in ceea ce priveste divortul dar acest lucru depinde de varsta copilului si de nivelul sau de dezvoltare. Pot deveni depresivi sau se pot razvrati. Copiii aflati la varsa scolara incep sa obtina calificative mai mici si isi pot pierde interesul pentru activitatile placute anterior. De multe ori parintii incearca sa-si tina copilul departe de sentimentele negative dar el are dreptul la propriile sentimente. Daca veti incerca sa va “fortati” copilul sa afiseze o fata fericita acesta nu va mai fi sincer cu voi in privinta a ceea ce simte.

Nu-l vorbiti de rau pe celalalt parinte in fata copilului chiar daca sunteti indreptatiti sa fiti suparati.

Acesta este unul dintre cele mai dificile lucruri de facut dar este foarte important sa nu spui lucruri urate despre fostul/ta tau partener/a. Nici unui copil nu-i place sa-i fie criticat parintele fie chiar si de catre celalalt parinte. Copilul are nevoie sa stie care este adevarul dar fara a-i explica si detaliile mai putin placute si care nu au legatura cu rolul de parinte al partenerului.

Incercati sa nu folositi copiii pe post de mesageri intre voi, mai ales cand sunteti furiosi.

Copilul nu trebuie sa devina mesagerul vostru si nici nu il puteti impovara cu secrete de adulti sau cu acuzatii la adresa celuilalt parinte. Nu-i puneti intrebari copilului despre ce a vazut in casa celuilalt parinte, cand merge la acesta in vizita. Copilului nu-i place sa fie spion pentru celalalt parinte.

Intelegeti rezistenta copiilor in a accepta un nou partener in viata parintilor sai.

Noile relatii ale parintilor si recasatoria reprezinta momentele cele mai dificile pentru copii. Un nou partener si o famile reintregita nu anuleaza impactul divortului asura copiilor. Este necesar sa-i explicati copilului ca parintii raman pentru toata viata parintii lui indiferent de ceea ce se va intampla. Acceptarea unui nou partener in viata mamei sau a tatalui cere timp. Copilul nu trebuie fortat sa-l accepte pe noul partener ca pe un parinte dar trebuie invat sa-l respecte ca pe un adult.

Traducere

 

Tags: , , , ,

 
%d bloggers like this: