Cine este mai castigat?

Suntem conditionati social. Cu totii, si inca de cand ne nastem. Putini sunt cei care incearca si, si mai putini cei care reusesc, sa traiasca fara a se lasa constransi de “trebuie” sau de “asa e bine”, “aceasta e cursul firesc al lucrurilor” etc. Acest lucru este evident in fiecare sector al vietii, dar mai cu seama in viata personala.
Trebuie sa-mi intemeiez o familie.
Trebuie sa strang bani pentru masina.
Trebuie sa ne luam o casa.
Trebuie sa faci un copil.
Trebuie sa te casatoresti.
Trebuie, trebuie, trebuie…..

De ce?
Pentru ca asa trebuie!
Pentru ca asa face toata lumea!
Pentru ca aceasta este calea!

Daca te opresti o secunda din alergatura cotidiana realizezi ca nu este chiar asa. Acest “trebuie” imperativ iti garanteaza fericirea? Sau implinirea dorintelor? Caci spre asta tindem cu totii, nu? Daca urmezi pasii pe care i-au urmat parintii nostri, gasesti cheia succesului? Unii ar spune ca da, altii m-ar contrazice. Cine are dreptate? Care este adevarul?
Adevarul este ca suntem conditionati social. Societatea ne oferit grila pe care noi o suprapunem comportamentelor celor cu care intram in contact. Se potriveste sau nu. Simplu, nu-i asa?

Nu as vrea sa generalizez. De aceea ma opresc asupra unui aspect concret, relatiile de cuplu. Comparatiile cu fosti sau foste sunt nelipsite, mai ales la inceput. Raportarile la ce am invatat sau vazut in familie, sunt un “trebuie” necesar. Folosim grila neincetat. Si ne construim scenariile cu mult inainte de a le trai. Apoi le traim asa cum le-am construit fara sa mai fim atenti la ceea ce se intampla in realitate, fara sa mai simtim, fara sa ne intrebam daca este aceasta ceea ce ne dorim. Suntem programati, doar.

Cand incheiem o relatie facem liste imaginare cu ce nu vom mai tolera, facem planuri despre cand si cum va fi data viitoare. Uneori suntem atat de inversunati incat incheiem relatiile inainte de a le incepe.

Ce s-ar intampla daca ne-am gandi ca asa cum fiecare om este unic, la fel si relatiile sunt unice. Ce s-ar intampla daca am renunta la “trebuie” in viata personala, macar? Ce s-ar intampla daca am trai asa cum vrem? Cum simtim? Fara sa-i intrebam pe altii? Fara sa ne raportam la altii? Cei care au reusit sa inventeze luncruri revolutionare si au trait povesti care starnesc invidia mascata, nu sunt oare cei care si-au trait viata fara a se lasa influentati de multii, asa zisi, binevoitori? Ma insel?

 

Asteptari de la terapia de cuplu

Adesea sunt intrebata de catre potentiali clienti sau de catre cunoscuti ce presupune terapie de cuplu? Cum ar putea aceasta terapie sa-i ajute?
În primul rand este foarte important care sunt asteptarile cuplului care vine la terapie, de aceea in prima sedinta, aceea de cunoastere si evaluare, este bine sa se discute despre acestea. Multe cupluri cred sau se asteapta ca un psiholog terapeut sa detina toate raspunsurile si mai ales sa detina o bagheta magica cu care sa repare relatia indiferent de stadiul in care se afla aceasta.
În realitate lucrurile nu stau chiar asa. Atunci cand un cuplu se decide sa mearga la terapie de cuplu este necesar sa stie ca va trebuie sa depuna niste eforturi pentru ca relatia lor se devina mai buna. Daca cuplul nu indeplineste cerintele, nu-si respecta programarea si nici nu are de gand sa faca nimic din ceea ce-i recomanda terapeutul sau face doar partial, atunci rezultatele sunt pe masura.
Personal imi place sa le dau clientilor mei urmatorul exemplu – atunci cand mergi la medic, acesta iti prescrie un tratament, pe care, daca doresti sa te insanatosesti, este necesar sa il urmezi. Daca nu, sanatatea ta nu se va imbunatati.  La fel este si in terapia de cuplu, ca de altfel in orice tip de terapie.
Sunt cupluri care plaseaza responsabilitatea salvarii relatiei lor unui terapeut si desi afirma ca sunt dispusi sa faca totul ca sa-si salveze relatia, in realitate nu sunt dispusi sa treaca mai departe de nivelul vorbelor.  Acestia nu vor reusi sa-si imbunatateasca relatia decat in momentul in care, realmente, vor face ceva.
De asemenea, un alt mit este acela ca terapia de cuplu intotdeauna impaca oamenii si repara relatiile. Dar, in realitate, nu este mereu asa. Sunt si cupluri care descopera ca nu mai au ce sa salveze, sau care descopera ca pentru viitor isi doresc lucruri diferite si impreuna nu le pot realiza, sau care inteleg ca despartirea ii va ajuta mai mult decat mentinerea relatiei si lista poate continua.
In cadrul terapiei de cuplu, psihologul ii ghideaza pe cei doi, ii ajuta sa-si comunice nemultumirile (dar nu sub forma reprosului), sa-si faca cunoscute asteptarile intr-o discutie matura, sa recunoasca ceea ce pot face din ceea ce asteapta celalalt. Este bine sa stiti ca nu conteaza cine a gresit mai mult si cine este mai vinovat, atunci cand o relatie merge bine este meritul celor doi, nu doar al unuia; la fel si cand lucrurile merg prost. Mai important este ce poate face fiecare pentru relatie si ce este dispus sa faca din ceea ce ar putea face.
Terapeutul va poate arata unde gresiti, ce ar trebui sa schimbati, va poate explica de ce faceti intr-un anume fel unele lucruri etc dar fara vointa voastra autentica de a va salva relatia, rezultatele vor intarzia sa apara.
Intotdeauna resursele sunt in voi numai ca sunt momente in viata cand se intampla sa va indepartati de aceste resurse si aveti nevoie de ajutor pentru a regasi drumul catre voi insiva.

 

Dupa infidelitate

Nu cred sa existe o femeie macar, care de-a lungul timpului, fie in adolescenta, fie la maturitate sau la varsta intelepciuni, sa nu fi simtit gustul amar al infidelitatii partenerului de viata. Unele dintre noi sunt invatate inca de mici ca “asa sunt barbati, toti te inseala mai devreme sau mai tarziu” si ca pana la urma ceea ce conteaza este ca “tot acasa se intoarce”. Altele, cu o altfel de viziune asupra vietii in general si a vietii de cuplu in special, nu sunt atat de generoase si tolerante in privinta adulterului.  Au dreptate si unele si altele, pentru ca in cele din urma conteaza cum te raportezi la ceea ce ti se intampla, cata importanta si valoare dai acestor aspecte ale vietii.

Un aspect consider ca este demn de mentionat in ceea ce priveste infidelitatea si anume ca cele mai multe dintre femei, cel putin intr-o prima faza sunt furioase si isi doresc cu ardoare partenerul inapoi in ciuda faptului ca acesta le-a tradat increderea, si in detrimentul celeilalte, care intotdeauna este vazuta ca fiind mai prejos. In aceasta etapa cele mai multe dintre femei nu se dau in laturi de la nici un tip de sacrificii si considera ca nu e nimic prea greu atunci cand vine vorba despre camin lor. Zis si facut, o data trecut hopul, si readus infidelului pe drumul cel bun,  urmeaza, din punctul meu de vedere, partea cea mai dificila – reconstructia increderii in el, in relatie;  redobandirea stimei de sine; arderea mentala a amintirilor despre ei; stapanirea acceselor de furie provocate de amintirea a ceea ce s-a intamplat si cred ca voi, cele care stiti despre ce vorbesc, ati putea adauga multe altele. Unele femei reusesc sa treaca, ce-i drept greu, peste aceasta perioada si merg mai departe, desi nu va mai fi niciodata la fel, alaturi de partenerul lor, pe drumul sinuos al vietii. Altele, desi reusesc sa-si recucereasca partenerul, il indeparteaza apoi, datorita faptului ca povara de a trai cu indoiala in suflet, simtind inca mult timp gustul tradarii nu le da pace si ceea ce este mai trist, le stirbeste demnitatea, le pune la indoiala sensul vietii, le nimiceste intreg sistemul de valori.

Si atunci, parerea mea este ca, nu infidelitatea in sine este importanta ci, mai degraba, daca poti sa traiesti  cu ceea ce s-a intamplat, daca poti sa accepti acest episod ca fiind o bucatica din viata ta, daca poti sa mergi mai departe alaturi de el, fara a te distruge putin cate putin, in fiecare zi.

 

Saptamana Europeana a Familiei

Asociatia pentru Psihoterapia Familiei si Cuplului, APFC Iasi, anunta organizarea evenimentului international la Iasi „Saptamana Europeana a Familiei” cu participarea colaboratorilor si partenerilor din domeniul Educatiei, Sanatatii, Drept, ONG-uri, Autoritatilor Locale, fiind invitati  toti specialistii care asista individul si familia pentru cresterea calitatii vietii.
Complexul de evenimente se va desfasura pe parcursul a 4 zile, in perioada 29-31 mai 2009, la Iasi.
Scopul evenimentului il constituie promovarea de bune practici in psihoterapia de familie si cuplu, precum si cresterea vizibilitatii terapeutului de familie implicat in retea cu alti specialisti care asista familia – asistenti sociali, psihopedagogi, medici, preoti, avocati si juristi.
In cursul derularii conferintei, specialistii din domeniul consilierii psihologice si al psihoterapiei vor avea posibilitatea de a impartasi experiente referitoare la abordarea celor mai eficiente si recente tehnici de interventie terapeutica ce au ca scop sprijinirea procesului de vindecare atat la nivel individual, cit si de familie sau cuplu si vor crea un spatiu pentru articularea lor cu alte tipuride interventie.
Conferinta este deschisa studentilor, practicienilor din spatiul de interventie privat si public, cercetatorilor din invatamintul universitar, si tuturor celor interesati de cresterea impactului interventiilor terapeutice si de impunerea unui standard de calitate in oferirea de servicii de consiliere psihologica si psihoterapie.

Evenimentul cuprinde urmatoarea agenda:

Masa rotunda cu tema „Saptamana Familiei – Asistarea familiei, provocari si nevoi ale familiei in contextul actual”

Sesiune de comunicari stiintifice: „Saptamana Familiei – Servicii profesionale acordate familiei” care cuprinde 4 sectiuni:
•    Familie si psihoterapie
•    Familie si educatie
•    Familie si sanatate
•    Familia si asistenta specializata a familiei
 
Workshopuri – 31 mai:
1. Lucrul cu adolescentii si familiile lor, Hans Bom, Phd Clinical Psychologist, specializat in Terapia Sistemica, colaborator la Centrul de Consultatii si Expertiza (CCE), Olanda
2. Noi abordari in intelegerea si interventia violentei in cuplu si familie, Justine van Lawick, psiholog clinician si psihoterapeut, supervizor si trainer pentru Asociatia Olandeza pentru Terapia Cuplului si a Familiei (NVRG)
3. Iertarea – la granita dintre spiritualitate si terapie – viziunea sistemica, asist. univ. drd. Diana Laura Ciubotaru, psiholog principal in psihoterapia de familie si cuplu, asist. univ. drd. Adina Karner Hutuleac, psiholog principal in psihoterapia de familie si cuplu
4. Familia in contextul sistemului educational – abordare sistemica Mirela Claudia Dracinschi – manager educational, terapeut de familie, Cristian Petrescu – psiholog clinician, terapeut de familie
5. Tehnici de asistare a familiilor post-divort, Andreea Muraru psiholog clinician principal, terapeut de familie si cuplu, Cristian Petrescu psiholog clinician, terapeut de familie si cuplu

La adresa  www.apfc.ro puteti obtine detalii referitoare la inscrierea, elaborarea si prezentarea lucrarilor.
Informatii la e-mail: saptamanafamilieiapfc@yahoo.com

Evenimentul va primi credite de la Colegiul Psihologilor din Romania.

 

Terapia de cuplu

Terapia de cuplu se ocupa de solutionarea problemelor si conflictelor pe care cuplu nu le poate gestiona singur. Pentru rezultate bune este nevoie de prezenta ambilor parteneri. Obiectivul terapiei de cuplu este obtinerea unei bune intelegeri de sine si a celuilalt pentru a decide daca este nevoie de schimbare. Terapeutul de cuplu ii ajuta pe cei doi sa afle care le sunt nevoile si ce modificari comportamentale ar trebui sa faca cei doi.

Terapia de cuplu rezolva doar problemele de cuplu. Copiii pot fi afectati in mod direct sau indirect de problemele cuplului aceasta depinzand de varsta, de natura si gravitatea problemelor. Ca rezultat al acestor probleme, copiii pot deveni anxiosi. De multe ori, problemele copiilor pot imbunatati relatia de cuplu, in sensul ca cei doi isi vor reuni eforturile pentru a-si ajuta copiii.

Terapia care include si cuplul si copiii se numeste terapie de familie, terapie care se focuseaza pe relatia de familie si priveste cuplu mai mult de pe pozitia de parinti. In orice caz, pentru o serie de sedinte atentia terapeutului se va opri doar asupra problemelor de cuplu. In aceste sedinte copiii nu vor fi prezenti. Daca cuplul considera ca este necesara si prezenta copiilor, acest lucru trebuie discutat cu terapeutul.
Terapia de cuplu este diferita de terapia care se ocupa de problemele din sfera sexualitatii. Cea din urma se axeaza mai mult pe disfunctiile sexuale. Adesea problemele cuplului afecteaza calitatea vietii sexuale, motiv pentru care este important ca in terapia de cuplu sa se discute si despre aspectele sexuale ale reatiei.
In general oamenii vin la terapie pentru probleme diferite si fiecare cuplu este diferit. Cele mai comune situatii sunt cele legate de comunicare, nevoi emotionale, probleme financiare si conflicte legate de copii. Poate va ganditi ca acestea sunt probleme care apar in orice cuplu si se pot rezolva fara ajutorul unui specialist. Cuplurile cauta de obicei ajutor, nu pentru ca probleme lor ar fi diferite de ale altor cupluri ci pentru ca nu le pot rezolva. Acest lucru se intampla ca urmare a frustrarilor acumulate de-a lungul timpului, a dezamagirilor suferite, alteori pentru ca in realitate in spatele conflictului aparut se ascunde adevarata cauza. Alte cupluri cauta ajutor ca urmare a unei crize aparuta in relatie, cum ar fi infidelitatea, un eveniment traumatizant, boala unui membru al familiei sau pierderea cuiva drag.

Terapeutul este o persoana specializata care ii asculta pe cei doi exprimandu-si sentimentele si ii ajuta sa identifice si sa clarifice cauza conflictelor. Terapeutul incepe cu o evaluare in care ii intreaba pe cei doi care sunt problemele si cum au ajuns cei doi sa-si dea seama de aceste probleme, se discuta despre istoria relatiei si istoria fiecarui partener in parte. Acest lucru il ajuta pe terapeut sa inteleaga lucrurile in profunzime. La finalul evaluarii terapeutul discuta cu cei doi concluziile si face recomandarile ce se impun iar cuplul decide daca va urma terapia recomandata. O data inceputa terapia, terapeutul poate oferi cuplului o noua perspectiva ce ar putea permite schimbarea relatiei. Terapeutul poate actiona ca mediator incercand sa clarifice neintelegerile dintre cei doi. De multe ori acest lucru este dificil pentru cei doi, motivul fiind acela ca sunt implicati emotional. Terapeutul ii poate ajuta pe cei doi in a gasi solutii alternativa la situatiile problematice.